子ども世代からの視点で考える親の終活、それから親が自分自身と向き合うための時間でもある終活について書いてきましたが、今回は実際に家族で話し合う内容についてお伝えします。

「家族で終活について話をした方がいいのは分かっているけど、何から話せばいいのか分からない・・・」

これが皆さんの本音ではないでしょうか？

終活という言葉は知っていても、イメージとしてはまだまだ重い話題だと感じでいる方も多くいます。

それでついつい後回しになってしまう。

でも、“もしものとき”が来てからでは気持ちの整理も準備も間に合わず家族が慌てることになります。

だからこそ元気なうちに、前向きに、家族会議という形で少しずつ話し、自分の考えや希望を伝えておくことが大切です。

とは言え、いきなり家族会議はハードルが高いと思うかも知れません。

･話題が重くて切り出しにくい

･仕切る人がいない

･兄弟姉妹で意見が割れる

･親が話したがらない

こういった理由が考えられます。

この時点で大切なのは、『全部完璧に決めなくていい』という意識です。

家族会議は“結論を出す場”ではなく“気持ちを共有する場”だと思ってくださいね。

では実際に、家族会議で決めておくこと5選についてお話しします。

①医療についての希望

･病気になったとき、どこまで治療を望むのか

･延命治療は希望するのか

･意思表示ができなくなったときは誰に判断してほしいか

②介護についての希望

･自宅での介護を希望するか

･施設も選択肢に入れているか

･誰が中心になって関わるか

③お金･財産の整理

･通帳や加入している保険の有無

･大切な書類の保管場所

･誰に何を伝えておくか

④葬儀･お墓についての希望

･葬儀の形式

･宗教的な希望

･お墓はどう考えているのか

⑤緊急時の連絡･役割分担

･緊急時は誰に連絡するか

･主に動く人は誰か

･遠方の家族との連携

まず①の医療について話し合うことはとても大切なテーマですが、同時に一番話しづらいテーマでもあります。

大事なのは”親の考えを知っておく”ことです。

正解はありません。

②はもしも介護が必要になったときのテーマ。

在宅での介護を希望するのか、施設への入所も考えているのか。

現実的な話になるほど家族の負担や不安も見えてくるかと思います。

だからこそ、元気なうちに本人の希望を聞いておくことが大切です。

③のお金に関しては細かい金額まで決める必要はありません。

「どこに」「何が」あるかだけでも共有しておくことで、いざというときの混乱を防ぐことができます。

マイナンバーカードやお薬手帳など、急に入院することになっても慌てずに済むよう大切なものの保管場所は聞いておきたいですね。

④は意外と「話しておいてよかった」と言われるポイントです。

残された家族は”親の希望が分からない”ことが一番つらいのです。

昨今は葬儀の形式やお墓の種類に関してもたくさんの選択肢があります。

この機会に自分が希望する葬儀やお墓について話し合ってみましょう。

最後に⑤についてですが、これは感情の問題ではなく、実務として取り決めておくと安心な項目です。

兄弟姉妹がいる場合はグループラインのような情報を共有できる連絡先を作っておくと便利ですね。

色々書きましたが、家族会議をうまく進めるコツは

・一度で全部決めようとしない

・正解を出そうとしない

・親の気持ちを最優先する

・メモを残す

・揉めたら一度中断する

家族会議はやり方次第で「重たい時間」にも「前向きな時間」にもなります。

いきなり「終活の話をしよう」と切り出すのは難しいと思うので、テレビやニュースの話題に便乗したり誕生日や節目をきっかけに切り出すことをおすすめします。

終活は一度の話し合いで解決するものではありません。

少しでも話すことで親の考えが分かったり、安心できることに意味があります。

話し合うこと自体がこれからの家族を守る準備になるのです。

もし、家族だけでは話しづらいと思ったり、どう進めていけばいいのか分からないという方は第三者のサポートを使うのも一つの選択肢です。

無理に一人で抱え込まず、自分に合ったペースで進めていきましょう。

前回は2週にわたって子ども世代からの視点で親の終活について書きましたが、今回は親の立場から見た終活についてお伝えしようと思います。

子どもに終活を勧められたら親はどう感じるでしょうか。

自分ではまだ早いと思っている方はショックを受けるかもしれません。

寂しい気持ちや不安になることもあるでしょう。

でも、少し落ち着いて考えてみると『もしものとき、子どもが困るのでは？』『自分の希望はちゃんと伝わっているのかな？』という考えになると思います。

実際に突然の入院や介護で家族が慌てるケースは少なくありません。

”子どもに迷惑をかけないために”終活を始める方もいると思います。

もちろんそれも大切なのですが、本当はそれだけではありません。

終活は過去・現在・未来の視点で自分の人生を振り返ることでこれからの人生をどう生きていきたいかを考えることができます。

自分の希望を整理したり、不安を言葉にして軽くするための時間でもあるのです。

医療や介護について、あなたはどこまで考えていますか？

どんな最期を迎えたいと思っていますか？

子どもが終活を勧めてきても、それは「早く終わりを考えてほしい」と思っている訳ではありません。

いざというときに困らないように、できるだけ親の希望を尊重し、この先も安心して暮らしてほしいという気持ちが込められています。

言い方が不器用だったり、タイミングが突然だったりすると、誤解が生まれてしまいます。

しかし、子どもは心配と愛情を持って親に終活を勧めていることを分かってあげてくださいね。

親が終活を始める理由として、

・子どもに迷惑をかけたくない

・自分の人生を整理したい

・最後まで自分らしくいたい

というようなことが挙げられます。

今すぐ始められる小さな一歩として、エンディングノートを書いたり通帳の整理をしたり、介護や医療について家族と話し合うということができますね。

『迷惑を減らし、安心を残す』

終活は自分と向き合うための時間です。

終活を死の準備として捉えるのではなく、この先の人生を自分らしく生きるためや家族に対しての愛情だと考えれば前向きな終活ができるのではないでしょうか。

多くの方が失敗してしまう原因は、一度に全て決めようとすることです。

親の終活は段階的に進めることが大切です。

①緊急時の連絡先、医療情報の共有

②銀行口座、保険の有無の確認

③介護や医療の希望

④葬儀やお墓の希望

最初は「話をすること」だけでも十分な一歩です。

会話をして親の話に耳を傾けることが大切ですね。

それから終活の入り口としておすすめなのがエンディングノートです。

エンディングノートには連絡先、医療の希望、財産の概要、伝えたいメッセージなどを自由に書き残すことができます。

遺言書のように堅苦しいものではなく、何度でも書き直しができるので親世代にも受け入れられやすいツールです。

最近は市役所の無料配布や100円ショップなど、身近なところで手にすることができるので、どんどん活用していきましょう。

それから家族だけで抱え込まないことも重要です。

親子だけで話を進めようとすると、ついつい感情的になったり本音を避けてしまうという問題が起きやすくなります。

そういった時に第三者の専門家が入ることで問題を解決できることもあります。

客観的に整理ができたり、親も安心して話しやすくなることで家族関係が悪化しにくいというメリットがあります。

家族だから話せること、家族だから話せないこと、両方ありますよね。

困った時は私のような終活ライフケアプランナーを頼っていただきたいです。

最後に、親の終活は死の準備ではなく、家族が安心して暮らすための準備です。

・正論で押さない

・小さな一歩から始める

・段階的に進める

・専門家をうまく活用する

これらのポイントを踏まえて、まずは親と会話することから始めてみませんか？

自分の終活について考える60代以上の人と親の終活が気になる40〜50代の子ども世代とでは直面する悩みに違いがあります。

「親も高齢になってきたし、そろそろ終活の話をした方がいいのでは・・・」と感じている子ども世代は増えていると思いますが、実際には『話題にすると嫌な顔をされる』『縁起でもない！と拒否される』『どう切り出せばいいのか分からない』という声をよく聞きます。

今回は子ども世代が親に終活を進める際についてのあれこれを2週にわたり書いていこうと思います。

そもそも親はなぜ終活を嫌がるのか？

まず知っておきたいのは、多くの親世代にとって”終活＝死の準備”というイメージが強いということです。

昔は終活という言葉が今ほど広まっていなかったので、きちんと理解している親世代は少ないと思います。

単なるイメージで”終活＝死”という構図になってしまっているのではないでしょうか。

・まだ元気だから必要性を感じていない

・死を意識するのが怖い

・子どもに心配をかけたくない

・自分の人生を否定されたように感じる

こういった理由から終活を受け入れてもらえないと感じる子ども世代はたくさんいます。

ここを理解せずに「そろそろ終活した方がいいよ」と正論で押してしまうと、かえって関係が悪くなるケースも少なくありません。

親の終活を進めるうえで最も重要なのが切り出し方ですが、おすすめは『親を主語にしない方法』です。

例えば、自分の話として切り出すことです。

「最近、自分の老後のことを考えるようになったんだけど、一緒にエンディングノートを見てみない？」

他には子どもの気持ちとして伝えるのも効果的です。

「もし何かあった時、私たちが困らないように少し教えてほしい」

それから身近な話題をきっかけにするのもいいですね。

「知り合いの家で相続が大変だったみたい。うちはどうなっているのか、一度話し合っておこうか」

このように『お願い』や『相談』という形で伝えることが親の気持ちを守りながら話を進めるコツです。

具体的な進め方については、また次週。